Relatietherapie,
altijd een goed idee
'Het leven is niet wachten tot de storm gaat liggen, maar leren dansen in de regen.'
Tussen partners zullen altijd onderlinge verschillen bestaan.
Het idee van "leren dansen in de regen" draait om het omarmen van deze verschillen, ze te accepteren of in ieder geval te tolereren, tenminste als je met elkaar verder wilt zonder continu ruzie te hebben. Je kunt het ook als kansen zien voor groei en persoonlijke ontwikkeling. Accepteren betekent hier echter niet klakkeloos alles maar goed te vinden. Het gaat erom dat je je probeert in te leven in elkaar en te begrijpen waarom je partner de dingen anders doet, wil of vindt. We gaan samen op zoek in hoeverre dat mogelijk is.
Over mij
Welkom! Mijn naam is Annemieke Bruin. De zorg voor mensen heeft bij mij altijd centraal gestaan. Via verpleegkundige, OK assistente, hypnotherapeut en praktijkbegeleider van geneeskunde studenten eindigde mijn zwerftocht bij register relatietherapeut ACT/ IBCT waar ik me als een vis in het water voel.
Mijn creativiteit kon ik jarenlang kwijt in mijn bedrijf in muurschilderingen en nu speel ik nog met veel plezier cello in een orkest.
Iedereen verdient een liefdevolle en harmonieuze relatie en ik wil jullie graag daarbij helpen.
Waar kan ik je bij helpen
Het kan zijn dat je verdrietig en boos bent over het gedrag van je partner, terwijl die het heel anders bedoelt dan hoe het bij jou overkomt. Soms doet zijn of haar gedrag jou denken aan hoe het vroeger bij jou thuis ging of in een eerdere relatie.
Ook is het mogelijk dat één van jullie twijfelt over de relatie of verliefd is op iemand anders. Of dat partners, naarmate de relatie vordert, zich vaker gaan ergeren aan elkaar en veel gesprekken eindigen in ruzies. De intimiteit verdwijnt en je gaat steeds meer langs elkaar heen leven.
Je kunt daarentegen ook best tevreden zijn over je relatie, je bent graag samen maar de waan van de dag slokt alle energie op en de dagen rijgen zich aaneen. Je hebt het gevoel : ‘Is dit het nu?’ Hoe kan je van dat magere zesje weer een mooie tien maken?
Soms zijn er jaloerse gevoelens of seksuele problemen. Misschien mis je de balans in je relatie, is er overspel geweest of is er non-monogame problematiek.
Het verschil tussen ongelukkige en gelukkige partners is dat ongelukkige niet verder komen omdat ze bv per se willen winnen of het gewoon opgeven omdat ze ‘niet met de ander kunnen praten.’
Gelukkige partners daarentegen zijn in staat naar hun aandeel in de ruzie te kijken, naar een oplossing te zoeken en kunnen het daarna weer goed maken.
In deze relatietherapie leren partners daarom communicatieve en probleemoplossende vaardigheden die ze een goede basis voor de toekomst geeft.
Elke relatie heeft dezelfde pijlers, of je nou als gezinsleden, partners, lovers, vrienden of collega`s samenwerkt. Ik sta open voor en heb ervaring met elke relatievorm, welk gender, sekse of relatievorm dan ook.
Geef je relatie een kans. In het meest gunstige geval vinden jullie elkaar weer en kan je opnieuw gelukkig met elkaar zijn. In het minst gunstige geval gaan jullie op een goede manier uit elkaar wat een gunstige uitwerking zal hebben op jullie eventuele kinderen. En ga je uiteen met de geruststellende wetenschap dat je er in ieder geval alles aan gedaan hebt.
Het motto van IBCT relatietherapie is:
Accepteer wat je niet kan veranderen en stop je energie in die dingen die je op een positieve manier kan beïnvloeden
Samengestelde gezinnen
Het leek zo leuk, je bent dolverliefd geworden en helemaal overtuigd: Wij gaan samen verder. En de kinderen sluiten we samen in ons hart.
Net wanneer het kersverse kwetsbare stel naar saamhorigheid en intimiteit zoekt, gooit de structuur van het stiefgezin roet in het eten. Bij regulier ouderschap hebben de volwassen partners alle tijd om hun nieuwe rol te ontdekken en samen te groeien. Bij een samengesteld gezin werkt dat anders, je hebt te maken met andere dynamieken.
De bescherming van ieders kinderen kan bv problemen geven tussen jou en je partner. Op de achtergrond heb je vaak te maken met de ex-partners, die nog een belangrijke rol spelen. Of de stiefouder voelt zich buitengesloten en de ouder van de kinderen staat in tweestrijd tussen twee belangrijke relaties, hun kinderen en hun nieuwe partner. De kinderen zitten in een moeilijke overgangsperiode en hebben behoefte aan zorg en verbondenheid terwijl de ouders zich niet bewust zijn van die noden. Ze begrijpen het gedrag van de kinderen niet goed in het licht van hun inzet en goede intenties en weten niet hoe ze hierop moeten reageren.
Ik wil je op je reis door dit complexe land van stiefgezin zijn, een goede routemap aanreiken. Het maakt het zoveel makkelijker om kalm te blijven en frustrerende omwegen te vermijden waardoor je de juiste beslissingen kunt nemen.
Een liefdesrelatie is als een geoliede machine die af en toe onderhoud nodig heeft. Als je niet blijft communiceren gaan er schroefjes loszitten.
John Gottman
Codependency
Wat is codependency?
Codependency is een vorm van gedrag waarbij iemand zijn eigen gevoelens en behoeftes afhankelijk maakt aan die van een ander. Codependent gedrag in een relatie is ongezond en kan leiden tot een lage eigenwaarde, emotionele verwaarlozing en andere psychische klachten, volgens de Amerikaanse hoogleraar Shawn Burn. Mensen die vastzitten in codependentie patronen voelen vaak verlatingsangst. Ook hebben ze moeite om grenzen te stellen in een relatie, waardoor hun eigen emoties en behoeftes op de tweede rij komen te staan.
Bij een gezonde afhankelijkheid is er juist wederzijds respect binnen de relatie voor de eigen behoeften van je partner. In tegenstelling tot bij codependency, behouden beide partners in een gezonde relatie een duidelijke eigen identiteit en wordt er eerlijk gecommuniceerd over elkaars gevoelens en behoeftes. Ook ondersteunen de partners elkaar verder in hun persoonlijke groei, in plaats van zichzelf op te offeren voor de ander.
Oorzaken en ontwikkeling van codependency
Codependency is complex en heeft vaak zijn oorsprong in jeugdervaringen en de dynamiek van een gezin, volgens een studie uit 2020 in International Journal of Mental Health and Addiction. Het wordt gezien als aangeleerd gedrag in reactie op bepaalde omstandigheden. Je kunt nog zo'n liefdevolle jeugd hebben ervaren maar als je ouders zelf ook niet hebben geleerd om grenzen aan te geven of bv over gevoelens te praten, krijg je dit nu eenmaal niet mee.
Opgroeien in een onvoorspelbare omgeving tijdens de kindertijd kan er ook voor zorgen dat iemand anderen graag pleast om zo controle en zekerheid te houden.
In een disfunctioneel gezin waar verslavingen of mentale problemen aanwezig zijn, leren kinderen bijvoorbeeld om vooral de emoties van anderen te reguleren en eigen behoeftes te onderdrukken.
Herstel en groei
Herstel van codependentie is een geleidelijk proces waarbij je werkt aan het veranderen van ongezonde relatiepatronen en het opbouwen van een sterker zelfbeeld, volgens herstelexpert Thomas Kimball. De stappen naar een gezonder relatiepatroon omvatten de erkenning dat er sprake is van codependentie (bewustzijn), het nadenken over wat voor jezelf belangrijk is (reflectie), grenzen leren stellen (scheiding) en emotionele onafhankelijkheid leren ontwikkelen (zelfstandigheid). Tegelijkertijd bouw je aan een sterker zelfbeeld door je te focussen op wie je bent als individu, los van relaties, en tijd te creëren voor persoonlijke ontplooiing en eigen gevoelens en behoeftes.
Meer informatie of een afspraak maken? Vul bijgaand formulier in of mail naar
Het Zandstuk 96
1851 RT Heiloo
06 57 58 88 93